It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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信息安全和保护条例,-1东莞 网站设计淄博网站网络信息安全峰会网站简单化上海工业网站建设信息安全工具书比较电商网站有哪些类型网络安全传输协议网络安全设备培训方案网络安全思考 坠崖盲童,竟然获得光明。全新身躯,天妖血脉。于这修仙界,快意恩仇。【寂寞不谈爱,孤独不饮酒。】 女儿生日当天,我意外看到了妻子的手机,当谎言被揭穿的时候,我发现妻子真的很懂“生活。” 南海东郊白鹭岛,山野成氏人家,有一祖传宝玉,竟然是外星人到地球寻觅多年的绝密宝藏。 董事长苏菲菲非他不嫁,华夏国公主不做公主也要嫁他,澳墨克星球女国王万里迢迢寻夫...... 而他,却只想与心爱的女人,看看山,种种菜,不问世事,百年相好! 兄弟几人修炼保护妹妹(姐姐)的小说 作者第一次写小说有不好的请谅解,也请大家多提提意见当汪柯在玩《隐形守护者》点下第二个选项后,看着屏幕上结局达成的提示,整个人都斯巴达了,他竟然是个活不过三分钟的男人?带着这样的疑问,他被一个谍战求存直播系统丢到了魔改后的谍战世界,开始了他的求生直播。系统告诉他,他的任务很简单,只要活过一集就够了。一位父亲每年都要来到某一地方凭吊先烈,他的作家儿子一直不清楚父亲以前到底做过些什么事,直到父亲在老宅拆迁时自杀后才展开深入调查。原来父亲老宅曾发生过惊心动魄的往事:一位财主的小妾李小娘子跟管家私奔致使李家大院遭劫,主人动用祖传生计银渡过劫难,其后代及其同学在上海造房、创业、革命的故事,李家风华绝代的女人和管家私奔遭土匪奸杀、奸夫因何掉脑袋,救人者为何成了杀人者、水鬼兄弟为何违反军纪替兄报仇、青年因何刺杀太后失败、心仪的女人却是旧情人、奸夫儿子怎么成了李家后代,女间谍挑起中日战争、五十年恩怨情仇随着大事件蓬勃展开……万青穿越到洪荒世界,目睹了盘古开天,见证了鸿钧传道,参与了女娲造人。 在那悠悠的求道岁月之中,他始终坚守着一个宅男的本职,不到无敌,绝不出关! 红云:前辈,您前些日子说我命犯杀劫,不知可否详细指点一二。 万青:你进我的道场说话。 通天:道友,贫道苦思良久,都想不到躲避封神量劫的方法,能否指点一二。 万青:好说,你让你的那些弟子在家乖乖呆着就行,别到处乱跑。 准提:道友,我观你与我西方有缘,可否入主我西方教,贫道许你以祖佛之位。 万青:……贫道不出关啊!“星际联盟当然诸位士兵听令,杀入魔道星域!”丁含说道,各士兵一鼓作气冲入魔道星域。 他们气势如虹,以摧枯拉朽之势杀的魔道星域士兵节节败退,不一会便将魔道星域的三分之一攻打了下来,原计划是整顿军队,但将军丁含确大喊:给我冲,一鼓作气拿下他!” 这时丁晗大军的后方冲入魔道星域士兵,这时他才发觉自己上当了,于是双手执剑,往西北方向突围。在即将突围之际,总部发来消息:总部已经被攻陷,我们进攻魔道星域但被联盟别的星域攻击丁晗将军保重。丁晗听后一下失了神,眼看就突围失败了,但这时一股极致的光明之力出现。 瞬间击垮魔道星域士兵几百帮助丁晗突围,在众人突围成功后,一位身穿金色战甲留着白色长发的男子出现在丁晗面前对众人说道:他们绝对不会放过我们我觉得……还没说完魔道星域变联合其他星域的士兵包夹了上来,那位白发男子大喊:“来不及了,异次元穿梭!”之后光芒笼罩了整个丁晗的军团,不一会,便全部消失。 一次意外,曲波脑部严重受损,偶然机会服用了来自火星的一种药,之后,脑智大开。一跃成为享誉全球的科学家。而一次席卷全球的病毒,让他认识到了自己的特殊,同时得知全球有十个同他一样服用过那药的人,于是,他找到了他们。他们都已某领域的开拓科学家。曲波经常产生幻觉,幻觉中出现外星球上的外星人。总在地特殊时期给他某种思维引导。于是,他与这些“同病相怜”的人决定发明人类永动飞船,去寻找那外星球。 十年后,飞船成功出行,他们成功找到了那个叫盘古的星球。而在那里他们发现早在公元一年就有地球人被带到了这个星球,并在这个星球推广了中文文明,这里的人也有中文名,也有会讲中文。 盘古星球比地球文明存在早上万年,那里科技发达,人的寿命都是千岁以上。曲波团队学到了他们的长寿秘方,带回了地球,经过几十年的努力,在地球上发明了地球版长寿药,让地球人类寿命也达到一千岁以上。多年后,两球之间建立了官方往来。 2500年,来自弗硫州的艾克塔博士发明了天琉,原本只是用来保护自己弱小的母国,可各州野心极大,不到一百年,便发动了六次超规模的天琉战争,十四州百姓苦不堪言。2598年,他的徒弟本杰弗带着一项秘密研究成果,将完成他的遗愿......
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